A ta décharge.
Il y a quelques jours, on vous a parlé de la charge mentale : ce que c'est, d'où ça vient. Vous êtes venus, vous avez lu, vous avez aimé. Et des voix désespérées de s'écrier : OK, mais quelles sont donc les solutions ? Comment s'en sortir ?
Alors on va pas vous laisser tomber. C'est pas notre genre. On s'est penché sur la question, on a réfléchit (carrément), on a interrogé, on a creusé. Et on a trouvé :
1- Communiquer.
Avant tout, il s'agit d'établir la communication sur le sujet. Partons du principe que c'est toi qui a le plus gros de la charge mentale, l'autre ne s'en rend peut-être pas compte. Donc, l'idéal est de commencer par en discuter. C'est quoi la charge mentale ? Es-tu d'accord qu'elle soit plus équilibrée dans notre couple ? Si oui, jusqu'où ? Si non, pourquoi ?
2 - Lister.
Le propre de la charge mentale est qu'elle est IN-VI-SI-BLE. Oui je sais, on te l'a déjà dit. Ben on le répète! Elle est invisible pour les autres. Pour celui qui la porte, elle pèse mais elle n'est pas spécialement toujours consciente non plus. Donc, première étape pour qu'elle devienne visible, on fait une liste. Tu t'achètes un petit carnet ou tu crées un document sur ton GSM que tu auras toujours sous la main. Et tu notes TOUT. Une liste de tout. Tout ce à quoi tu as pensé, tout ce qu'il fallait faire cette semaine, qu'il ne fallait pas oublier. Toutes les tâches ménagères ou non-ménagères que tu as faites. Même les coups de fil que tu as passé et qui ne t'ont pris que 2 minutes. Même le fait de sortir les poubelles ou d'acheter du pain. Tout tout tout. Et l'autre le fait aussi bien sûr. Alors oui, c'est fastidieux. C'est encore plus de boulot que de gérer la charge mentale puisqu'en plus il faut l'écrire. Mais heureusement on t'a concocté une liste type que tu pourras compléter ou changer à ta guise...On te la met ici.
N'hésite pas à consulter régulièrement notre page Facebook. Elle est un moyen de communication entre nous et nous la truffons de nouveautés.
3 - Communiquer... encore.
On se réunit après cette semaine avec les listes de chacun. Et on voit. Qui a fait quoi pour la communauté? Si on a bien listé, tout y est. Ce que tu fais, ce que l'autre fait, ce que vous faites à deux. Tout est écrit noir sur blanc (ou une autre couleur si tu veux). Et là, on se rend compte vraiment de qui a fait quoi et du temps que ça a pris. C'est sûr que le coup de fil au dentiste pèse moins lourd dans la balance que les 6 machines qui ont été faites sur la semaine.
4 - Dispatcher.
Maintenant que la liste est faite, on peut décider qui fait quoi, quel dossier est pris en charge par qui. Oui parce qu'il faut prendre en charge un dossier au complet. Si on donne une partie de la tâche, ça ne marchera pas. Si tu prends les poussières sur la partie gauche du salon et moi sur la partie droite, il y a un moment où on ne sera plus coordonnés. Si tu vides le lave-linge alors que c'est moi qui l'ai rempli, c'est plus compliqué et je vais sûrement devoir te rappeler à un moment donné que tu dois le faire. Donc ma charge mentale sera toujours présente. Or l'idée, c'est de libérer de la place sur le disque dur. Donc on enlève le dossier et on le met sur le disque dur de l'autre (conjoint / enfant/ aide extérieure). Par exemple, les repas du lundi, mardi et mercredi, c'est toi. C'est toi qui fais les courses pour ces repas là, c'est toi qui les prépares, c'est toi qui t'inquiètes. Les poubelles, c'est toi. Je ne regarde pas quel jour elles passent, ni s'il reste des sacs. Je ne les vide pas. C'est toi. Évidemment, si la poubelle est pleine, je peux te donner un coup de main ou te le signaler au début mais, en principe, je n'ai pas à le faire car c'est toi qui t'en charges. Et je ne me mêle pas de ton dossier. Et ça, ça nous amène au prochain point.
Pour s'organiser de façon optimale, il existe des calendriers familiaux, où chacun a une colonne.
Si vous êtes plus "connectés", vous pouvez partager un calendrier en ligne, de nombreuses applications en proposent.
5- Lâcher prise et déculpabiliser.
Attention, c'est du lourd. Donc, si c'est toi qui fais les courses lundi, mardi et mercredi et que tu ne prépares pas 3 fruits et légumes sur le repas (voire carrément même pas UN), TANT PIS !! C'est ta façon de cuisiner, je dois m'y faire. Il faut que je lâche sur ce point-là. Pas de critique. Et si tu ne te mets pas aux fourneaux, et bien tu te débrouilleras pour commander quelque chose, car je ne m'en occupe pas. C'est ton dossier je ne te le rappelle pas et je ne le gère pas. Alors, on est d'accord, c'est pas facile quand on a tout géré pendant longtemps de se dire du jour au lendemain qu'on ne le fait plus.
Et ce n'est pas facile non plus, quand on n'a pas l'habitude de gérer, de se dire que, du jour au lendemain, on va devoir le faire. Mais c'est comme ça. La difficulté pour celui qui gérait, c'est de lâcher prise, c'est de laisser à l'autre son autonomie. Sans vouloir que ce soit fait de telle ou telle façon. Si tu fais le repas et que tu décides de faire des croque-monsieur, c'est ton droit. La difficulté pour celui qui ne le faisait pas, c'est de se le rappeler et de s'organiser. Et bien sûr, cela peut donner lieu à des couacs. On peut arriver à 19h avec personne qui n'a rien prévu pour le souper parce que tout le monde a oublié. Et bien ce n'est pas la fin du monde. La famine guette mais on peut s'en sortir. On peut se commander une pizza. Et on fera mieux le lendemain.
De la même façon, du linge un peu moins bien repassé ne traumatisera sans doute pas vos enfants pour les années à venir. Et au pire, vous leur payerez des séances de psychanalyse pour digérer.
Alors oui, certaines d'entre nous ont été formatées pour culpabiliser si elles laissent tomber ça. "Oulala la mauvaise mère, elle a acheté un gâteau au supermarché pour l'anniversaire de son enfant au lieu de le faire amoureusement elle-même." Et bien non, on arrête. Il y a pas de raison de culpabiliser. Le gamin, neuf fois sur dix, il s'en fiche de ça. "Oh la la la mauvaise mère, elle va prendre du temps libre alors que son pauvre mari doit s'occuper seul des enfants". Ça aussi, on arrête. Vous partagez la responsabilité des enfants (en principe). Ensuite, quand le papa reste seul avec l'enfant, il crée des liens un peu différents, et c'est bon pour tout le monde. "Oui, mais il ne sait pas y faire". Ben il apprendra. Pareil pour la maison. Souvent, c'est aussi la maison de l'autre. Il n'y a pas de raison que tu t'en occupes plus que lui. Donc, on sort de l'image de la femme parfaite qui doit tout gérer. On accepte que non, on ne gère pas tout. Ça ne fait pas de nous des mauvaises épouses, des mauvaises mères, des femmes de peu de foi et de mauvaise vie.
Il ne faut pas non plus laisser l'autre nous culpabiliser. "Quoi ? Tu n'as pas encore repassé ma chemise ?" Non. Mais si tu veux, le fer à repasser est là et la planche à repasser juste à côté.
6 - Prendre du temps pour soi sans attendre d'avoir le temps.
"Je n'ai pas le temps. Jamais." On se le dit. Tous. Bien sûr on n'a pas le temps. Parce que le temps on ne l'a jamais. Le temps, ça se PREND. Si tu veux une activité en dehors de la maison, sans te soucier de ton intérieur ou de ce que les enfants deviennent pendant ces 60 interminables minutes sans toi, il faut le planifier. Il faut l'imposer à ton agenda (et aux autres éventuellement). "Ce soir, tu rentres à 19h car car mon cours est à 19h30 et il est hors de question que je le rate. Et si tu n'es pas là à 19h, arrange-toi pour que quelqu'un le soit car moi, je dois impérativement partir." Alors bien sûr, encore une fois, certains vont jouer avec "mon coeur, c'est bon il est 19h28 je viens de rentrer, tu as encore touuuuut le temps pour aller à ton cours." Bien sûr, ça ne se fera pas facilement dans certains couples. Mais si tu tiens bon, si tu dis: "ok je pars et la prochaine fois tu as intérêt à rentrer à l'heure où à prendre une baby-sitter, sinon je laisse tes enfants sur le parvis d'une église!" Ou, encore mieux, si tu communiques encore, si tu expliques à l'autre comme c'est important pour toi qu'il soit à l'heure, alors, un moment donné, il faudra bien que l'autre comprenne.
7 - Déléguer à d'autres personnes.
Oui, aussi choquant que cela puisse paraître, un enfant peut participer à la tenue de la maison. Il peut débarrasser la table, vider un lave-vaisselle, et plus tard peut même éventuellement aspirer sa chambre et lancer une machine à lessiver. Si si, je te jure, il y a moyen. Et sa.son futur.e partenaire ne pourra que te remercier de l'éducation que tu lui as donnée.
Les parents peuvent aussi donner un coup de main. Parfois, ils n'osent pas le proposer mais ne demandent pas mieux. Garder les enfants à certains moments, faire un peu de linge,... Pourquoi pas?
D'autres solutions existent aussi en dehors du cercle familial. Il y a bien sûr les aides ménagères, les services de livraison (quasiment tous les supermarchés proposent désormais un service de commande en ligne) et autres services payants. Si on travaille, c'est aussi pour pouvoir s'offrir ce genre de coup de pouce. Sur ce point, il arrive que l'un des deux dans le couple "cale" sur cette solution. Avoir une inconnue chez soi, c'est inconfortable... au début. Mais avoir une compagne exténuée, sur les nerfs, c'est AUSSI inconfortable, non?
On peut aussi développer un système de donnant-donnant avec d'autres parents. La maman du petit Kevin ira les conduire au foot, et toi tu iras les rechercher.
8 - La manière forte.
D'autres solutions existent, plus radicales. Comme faire la grève pour que l'autre s'aperçoive de tout ce que tu fais ou poser un ultimatum. Mais avoue que cela ne va pas être propice à une communication décontractée et à un échange de bonne volonté. Malgré tout, on peut comprendre que ces solutions peuvent être nécessaires dans certains cas. Genre si l'autre ne veut vraiment pas prendre en charge une partie de la charge mentale, qu'il trouve que "mais non c'est rien du tout, tu vas pas faire ch**r pour 3 coups de fil que tu donnes", cela peut s'avérer nécessaire.
9 - Le cas extrême.
N'oublie pas aussi que tes proches partent du principe que si tu es en couple, c'est que tu as de l'aide. Si ce n'est pas le cas, si tu es seul.e alors que vous êtes à deux, tu peux expliquer la situation à certaines personnes qui pourront alors venir t'aider. Ou alors tu décides d'être seul.e de façon officielle. Mais ça, c'est une autre histoire...
Al & Xa
